Möss

Tre möss sitter i en bar och försöker bräcka varandra i vem som är tuffast.
Den första musen sänker en sexa whiskey, drämmer glaset i bordet och säger:
- När jag ser en råttfälla lägger jag mig på rygg och utlöser den med foten.
Sen fångar jag bygeln med munnen och kör bänkpress med den för att få
upp aptiten innan jag kalasar på osten.

Den andra musen blir måttligt imponerad. Han hamrar ner två tequila shots vänder sig mot den första musen och säger:
- När jag hittar råttgift så samlar jag på mig så mycket som möjligt,
maler ner det och tar lite till kaffet varje morgon på så vis blir jag lite skönt hög resten av dagen.

Den första och andra musen vänder sig nu till den tredje som drar en djup suck, tittar på de båda och säger:
- Nej, nu får det vara slut på det här skitsnacket, jag måste hem och sätta på katten.

Dynamit

Mannen klär av sig framför sin fru, spelar med musklerna och utbrister:
- Här kan du skåda hundra kilo ren dynamit!
- Ja... Synd bara att stubinen är så kort.

Lille Pelle

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

Syrran

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
 - Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

Gynekologen

Mannen och frun ligger i sängen, han börjar smeka sin hustru över ryggen varpå hon säger
- Inte ikväll jag skall till gynekologen imorgon.
Mannen vänder på sig och försöker sova, en liten stund senare är han dock tillbaks med sina försök och smekningar, hustrun utropar en aning förargat
- Älskling, jag sa ju att jag skall till gynekologen imorgon.
Mannen svarar direkt
- Javisst, men du skall väl inte till tandläkaren !!!

Emil

Den lilla spermien Emil var inte som de andra små spermierna. Han tränade som en galning för att när den stora dagen kom så ville han vara först.
Han träna och träna, och så en dag såg han hur portarna öppnades. Han spurtade iväg med en väldans fart och kom långt före alla andra. När han kommit en bit skrek han till de andra.
- Tillbaka, tillbaka för helvete! Jag står till knäna i skit!!!

Vernissage

Det var en man som var på ett vernissage i stan. Han gick runt och tittade på tavlorna och efter en stund stannade han vid en speciell tavla som han tyckte var intressant, motivet var 3 negrer bland en massa berg. 
Det intressanta var att en av dem hade en vit pitt. Han hade stått framför tavlan nu mer en halvtimme och detta hade konstnären uppmärksammat så han gick fram och frågade:
- Jag har sett att du har stått här väldigt länge, du är kanske intresserad av konstverket?
- Nja det är ju en fin tavla men det är en sak jag inte förstår.
- Jasså, vad kan det vara då?
- Jo, jag undrar varför en av de tre negrerna har en vit pitt?
- Nej, nej, nej, du har missuppfattat det hela. Detta är inte tre negrer utan tre kolarbetare ifrån Anderna där en av dem varit hemma på lunchen.

Dvärg

Det är morgon på kontoret. Billy går fram till sekreteraren som står vid kaffemaskinen, böjer sej lätt luktar på håret och utbrister: 
- Vad gott du luktar idag. Påföljden blir att sekreteraren springer in till chefen fly förbannad, berättar vad Billy precis gjort och kräver att chefen skall sparka honom. 
- Men, det var väl inte så farligt säger chefen. Då blir sekreteraren ursinnig och skriker:
- Jamen Billy är ju för fan dvärg!!!

Lisa

Lilla Lisa, 8 år, och grannpojken Kalle, 9 år, var inne på Lisas rum och lekte. Plötsligt hör Lisas mamma några konstiga ljud inifrån rummet :
- Men barn, vad håller ni egentligen på med? ropar hon.
- Vi knullar, mamma ! ropar Lisa glatt från andra sidan den stängda dörren.
- Åh, Gudskelov, jag trodde att ni slogs !

Lille Filip

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp.
Filip undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade:
- Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom.
Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
- Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen.

Mus

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: 
- Ska du eller jag berätta? 

Sol

Mannen till kvinnan: - Fan har du tatuerat en sol på musen?
- Ja nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern.

I bastun

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa.
- Jag ser att du också är omskuren.
- Omskuren?!! Nej här i norrland kallar vi det för slitage.

Den äldre kvinnan stod naken i badrummet när hennes make kom in. Han sa:
- Din kropp är lika vacker som den var för fyrtio år sedan. Tänk när du även kunde gå ned i spagat.
- O ja, sade hustrun, det kan jag fortfarande. Och gick ned i spagat. Slurp! Och så satt hon benhårt fast i golvet som en sugpropp. Maken försökte få upp sin hustru men lyckades inte utan var tvungen att ringa till doktorn.
När doktorn kom stod han en lång stund och tittade på eländet. Sedan fick han en idé och gick fram till kvinnan och började smeka hennes bröst. Hennes make blev förbannad och sa:
- Vad gör du? Sluta genast med det!
- Ta det lugnt, sade doktor, om ett tag blir hon fuktig och då kan vi dra henne över till golvbrunnen där borta.

Rolex

Bögen som tog sin polare bakifrån kände att det tog stopp och utbrast:
- Du har något hårt och vasst i arslet!
- Nej men vad säger du, det kan jag väl inte ha?
- Jo, jag lovar.
- Ta ut det då!
- Men vad fan... det är en Rolex!
- Ha den äran!

Prostituerad

Generalen lät scouter komma och besöka en av armens baser.
En Kvinnlig reporter:
- Så, General Reinwald, vad är det ni kommer att lära scouterna när de kommer för att besöka er bas?
- Vi kommer att lära dem att klättra, att paddla kanot, lära dem bågskytte och att skjuta.
- Att skjuta? Är inte det lite oansvarligt?
- Det tycker jag inte. De kommer att få ordentliga instruktioner om vapnet.
- Anser du inte att det är väldigt farligt att lära barn sådana farliga aktiviteter?
- Nej, det gör jag inte. Vi kommer lära dem riktig vapen disciplin innan de ens rör ett vapen.
- Men ni utrustar dem ju till att bli våldsamma mördare.
- Tja, du är ju utrustad för att kunna bli prostituerad. Men, det är du väl inte?

Lilla Lisa

- Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma.
- Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.
- Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom?
- Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny klänning så händer det.

Skunk

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa: - knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur. Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn.
Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa:
- Det här är antilop skjuten med e 22:a, och det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn.
- Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a, rätt igen och en ny öl.

Så höll det på hela kvällen och till sist ragglade han hem och la sig.

Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått en riktigt blåtira och han sa till sin fru: 
- Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men inte slogs jag väl?
- Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du:
- Skunk, dödad med en yxa. 

Symaskin

Det var ett gift par med många barn. De utvecklade ett kodspråk för sina önskemål om sex med varandra. När någon av dem ville älska så sa han eller hon: "Du, jag tycker vi skulle ta och sy maskin ikväll".
Så en eftermiddag sa gubben:
- Du ska vi sy maskin?
- Visst, svarade gumman, jag ska bara städa undan och göra i ordning lite. Jag kommer strax.
Några timmar senare kom hon till sängen. Då sov gubben djupt. Hon knuffade på honom till dess att han vaknade och påminde honom om maskinsömnaden.
- Nej, sa gubben, du dröjde så länge så jag sydda för hand.

McDonald

 En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre.
Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller  han tog inte ens alvedon mot huvudvärk.
Doktorn sade att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta.
Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse.
- På vilket sätt, undrade doktorn.
- Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe, sa kvinnan och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt.
- Var sexet så dåligt? undrade doktorn.
- Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen.