Kamel

De var en gång en kåt man som gick vilse i öknen. Han gick och gick och gick och efter en månads tid såg han en kamel. Då tänkte han, Äntligen något att knulla! Han gick fram till kamelen men förstod att det var ett problem, kamelens rövhål satt för högt upp. Så han gick för att leta efter något att ställa sig på och hittade en stor sten. Han tog den, ställde den bakom kamelen och ställde sig på den. När han försökte stoppa in kuken blev kamelen rädd och gick två steg framåt. Då tog den kåta mannen stenen och gick fram till kamelen, ställde den bakom kamelen, ställde sig på den och försökte igen. Men kamelen blev rädd och gick två steg framåt. Och så höll dom på hela tiden i en vecka när den kåta mannen hörde en kvinna ropa på hjälp. Han sprang dit och såg att en orm höll på att bita en sexig, storbystad blondin. Han tog ormen och slog den i marken tills den var död. Kvinnan blev glad och sa:
- Åh min hjälte, jag gör vad som helst för dig
 Då sa den kåta mannen:
- Äntligen! Kan du hålla kamelen medan jag tar den bakifrån!

Steka fläsk

Det var skördetid och på ängarna låg det höbalar.
Drängen gick tillsammans med den unga pigan, och när dom gick förbi en höbal låg det två personer där och pippade.
- Vad gör dom? Undrade pigan som inte visste vad dom gjorde.
- ööö, ja dom steker fläsk.
- Jaså, jaha!
De gick vidare hemåt bondgården då dom fick se ytterligare ett par som låg och pippade.
- Vad gör dom då? Undrade pigan.
- Ja, dom steker fläsk dom med.
- Jaha!
Drängen som var intresserad av pigan, frågade lite försiktigt:
- Du, du skulle inte vilja steka lite fläsk?
- Jo, det skulle jag gärna, men jag har inte gjort det förut.
Drängen och pigan började på och pippa, och precis när det gick för drängen så la han av en redig brakskit.
- Vad var det? Undrade pigan förskräckt.
- Ehhhh! Det var stekpannan som sprack.
- Jaha det kunde jag ge mig attan på för jag fick hela fettan full av flott!

Gurka

Två obducenter sitter och samtalar i fikarummet efter dagens arbete. Den ena säger till den andra:
- Det var en konstig arbetsdag idag. Du förstår, jag obducerade en kvinna tidigare och hon hade världens klitoris!! Den var som en saltgurka!!
- Oh, fan!! Vad den så stor?? Sa den andra.
- Nä, men så salt...svarade den första.

Sexiga Sussie

Sexiga Sussie gick på gatan. Normaltaxan för en stund med henne var 500 kronor. nu tänkte Sussie ändra på taxan. Hon tänkte pröva att ta betalt per juck. alltså tio kronor för in, tio kronor för ut, tiokronor för in osv. Så träffade hon sin första kund. Han accepterade den nya betalningsformen. Han stoppade in den och låg sedan helt stilla.
- Men rör på dej karldj-l, morrade Sussie.
- Kan inte, gnällde kunden, jag har bara tio kronor.

Våldtäkt

Den unga flickan skrev hem från internatskolan: "Mamma och pappa. Vi har det fint på skolan. I söndags var vi på skogsutflykt. Där blev alla flickorna våldtagna av våra lärare. Alla utom Alice för hon ville inte."

I vildmarken

Hasse och Lasse skulle ut i vildmarken. I den verkliga vildmarken. De skulle in i urskogen i närheten av Sveg. Innan de gav sig in på det okända stannade de vid en liten handelsbod utefter vägen för att proviantera.
När de köpt allt de ansåg sig behöva pekade handelsmannen på två stycken pälsöverklädda bräden med hål i.
- Det där är kanske nåt ni behöver grabbar om ni skall vara länge uppe i urskogen. Det är dåligt med fruntimmer där, flinade handelsmannen.
- Du, sa Hasse och Lassa med en mun, det där är inget för oss inte!
- I vilket fall som helst, fortsatte handelsmannen, ta dom åtminstone med er ni kan ju alltid elda med dom.
Kompisarna försvann in i urskogen. Efter ett par månader stövlade Hasse in i handelsbon.
- Var har du din kompis Lasse? undrade handelsmannen.
- Han är död! sa Hasse. Han fick skylla sig själv den djäveln satte på min brädda!

Hund skola

Pappa hunden tyckte det var dags att lära lilla valpen livets hårda skola. Tog ut den på promenad som inleddes hos slaktar Persson. Där hittade de ett fläskben och stack med det. Utanför en affär stod en pudel bunden.
Pappa hund undersökte henne och besteg henne sedan. De fortsatte och passerade en tjusig Volvo. Pappa hund gick runt bilen, nosade på alla däcken för att slutligen pinka på ett av framdäcken. Så vände han sig till lilla valpen och sa:
- Där har du livets väsentligheter, min son. Kan du inte äta det eller knulla det pinka på det.

Ett helvete

Åke hade haft ett helvete hela dagen. Toppen på allt kom när han på kvällen var på väg hem med tunnelbanan. Åke hade hela famnen full med paket. I en kasse hade han sin lilla mops Ragge. Plötsligt när han gjorde en kraftig utandning så gick hans livrem av. Hans byxor föll till marken och Ragge hoppade ut ur sin väska. Ragge som blev alldeles vettskrämd hoppade upp i famnen på en gammal dam. hon sa.
- Ska jag stoppa in den lilla voffsingen igen?
- Onej, stönade Åke och glodde ner mot sin gylf säj för fan inte att jag har hål på kalsongerna nu också.

Poker

Det var ett en kille och en tjej som var rumskamrater på en internatskola och de började så småningom närma sig varandra. Men de tyckte det var lite pinsamt att vara öppna med det så de bestämde sig för att säga "ska vi spela poker" istället för "ska vi ligga med varandra". Detta funkade jättebra tills en dag då killen frågade:
- Ska vi spela poker?
- Nej, jag ska spela fotboll nu, sa tjejen.
Killen blev lite sur men accepterade det. Efter ett tag så kom tjejen hem och sa:
- Matchen blev inställd så jag kan vara med på poker i alla fall.
- Jag orkar inte, jag har redan lagt en passians.

Trolla

Killen till tjejen i baren:
- Ska du med hem och trolla?
- Trolla???
- Ja, först knullar vi som fan.. sen försvinner du.

Stolthet

En liten flicka och en liten pojke sitter på en strand när flickan nyfiket frågar pojken.
-  Vad har du där?  Och pekar på pojkens stolthet.
-  Det är min vatten slang. svarar pojken stolt.
-  Gud, så omodernt! skrattar flickan. Min är inbyggd.

Könssjukdom

Det var i det militära. Det kom till kaptenens kännedom att det gick en smittsam könssjukdom på regementet.
Han kontaktade då regementsläkaren. De beslöt att ställa upp alla gubbarna nakna på ett led i korridoren. Kaptenen gick före doktorn och kommenderade:
- Skinn av, skinn på. Doktorn granskade. Kaptenen fortsatte:
- Skinn av, skinn på. När de kom fram till siste man stod han med satsen i händerna. Då frågade doktorn:
- Hur är det här då?
- Jo, jag har ju varit med från början, svarade han.

Hjälp

- Kära doktorn kan ni bota mig jag är bög? 
- Inga problem svarar doktorn och ordinerar följande kur: en liter filmjölk, en burk surströmming, 2 råa ägg och 3 ägg. Allt in i mixern. Drick denna blandning i 3 dagar!
- Tack doktorn säger bögen och går. Då kommer sköterskan in och säger: men snälla doktorn det där hjälper väl inte? 
- Nej svarar doktorn det har jag inte sagt men han kommer i alla fall upptäcka vad han ska använda rövhålet till!!!

Förvirrad

Höjden av förvirring??  - Två Blinda Bögar i Ett Badkar Fullt med korv!!

Känsel

Patienten till den vitklädde mannen:
- Snälla hjälp mig, när jag och min man knullar känner jag ingenting! Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, tar fram sin kuk och knullar henne allt vad han orkar. 
- Kände du något? frågar han henne efteråt.
- Nej, svarar kvinnan! Då måste jag kalla på min kollega som jobbar i nästa rum, säger han. Han kommer, tar fram sin kuk och knullar henne allt vad han orkar. 
- Kände du något? frågade han henne efteråt.
- Nej, svarar kvinnan! - Då måste du nog prata med en läkare, för vi är bara målare!

Pelle

Nunnan

Det var nunnan som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.
- Är du säker på att det inte är flatlöss, frågade doktorn.
- Det är uteslutet. jag är ju nunna, sa nunnan.
Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
- Du hade rätt. Det var inte flatlöss, sa doktorn vid återbesöket.
- Ja, det var ju det jag sa, sa nunnan.
- Det var bananflugor, sa doktorn.
 

Skördetröska

Bonden och hans fru är ute och går på åkern. Bonden går en bit bakom. Rätt som det var utbrister han:
- Din häck är bred som en skördetröska.  Hans fru blir så klart lite sur av detta. På kvällen när de lagt sig vill bonden komma till. Då vänder sig frun om och säger:
- Det är inte lönt att starta upp skördetröskan för ett ynka litet halmstrå.

Partner byte

Två par som kände varandra bestämde sig för att byta partner för en kväll. Bytet gjordes. Efteråt låg det ena paret och småpratade i sängen.
- Ja, du Benny. Det här var inte så dumt!
- Det har du rätt i Kenneth. Hur tror du att det går för brudarna?

Storken

Pappan till sonen:
- Snart kommer storken med ett litet syskon till dig. Pojken svarade:
- Jävla pucko hela stan dräller av fitta å du går och knullar storken.