Generad

En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken.
Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma: 
- Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?
Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:
- NEJ, jag vill INTE knulla med dig!
Alla i baren stirrar nu på dom och killen blir totalt röd i ansiktet. Killen smyger tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger:
 - Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer. Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan: 
- 2.000 kr.! Du måste vara sinnessjuk!

Två pensionärer

Två pensionerade byggjobbare skröt för varandra hur ofta de kunde göra det med sina fruar.
- Kan du fortfarande?
- Jag kan i alla fall två gånger i veckan. Hur ofta kan du?
- Tja, nästan varje kväll i veckan.
- Varje kväll??!!
- Javisst! Måndag - nästan, Tisdag - nästan, Onsdag - nästan, Torsdag - nästan....

På badhuset

Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
- Farbror har väldigt stora händer också.
- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända sedan ungdomen. Då får man stora händer.
Pojken satt tyst en stund. Sedan utbrast han:
- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!

Handduk

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jätte kära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen föreslagit.
Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så
går det i alla fall inte för kvinnan.
Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång, och nästan omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger:
- Där ser du grabben, så ska en handduk viftas... 

Tjur

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av. Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag !

Apan

Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, armlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Alfred till Stina: 
- Jag tror att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi ser hur han reagerar. Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under 
lugg och blinkar i ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig. 

Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred. Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan och säger: 
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har ont i huvudet!

Smulor

En kvinna vaknade upp i sängen med en massa smulor omkring sig. Oroligt går hon till gynekologen.
Efter sisådär en halv timmes undersökning ser gynekologen på kvinnan med allvarlig min och säger:
- Jag kan bara konstatera en sak. Du har en bullfitta.

Firmafesten

Dagen efter firmafesten var det avslaget på kontoret, men kamrer Olsson kallades in till direktören som sa: 
- Hur kom ni på en så vansinnig idé som att pippa fröken Nilsson på balkongen inför ögonen på alla grannar? Om ni struntar i ert eget rykte så måste ni faktiskt tänka på firmans. 
Kamrer Olsson stod där och rodnade och stammade: 
- Jag trodde inte att det gjorde någonting, eftersom direktören stod bredvid och höll i hennes kläder..! 

Lillebror

Just när John och hans fru börjat älska, kommer deras sexåriga son in i rummet. 
- Vad gör ni, pappa? frågade han. 
- Du vet hur du alltid har önskat dig en egen bror, svarade pappan. Jag sätter just nu in en bror i din mamma, och han kommer att förenas med övriga familjen om nio månader. 
Pojken tackade sina föräldrar och stängde dörren. 
Kvällen efter såg pappan sonen stå och gråta utanför huset. 
- Hur är det fatt min son, frågade pappan. 
- Pappa, det gäller min bror som du satte in i mamma i går, svarade pojken. Brevbäraren åt upp honom imorse. 

Humlan

Det var en gång en kvinna som råkade få in en humla i musen. Det var ganska obehagligt att ha den surrandes inne där, så hon gick till en läkare för att få hjälp med att få ut den. Läkaren blev mycket konfunderad, han hade aldrig stött på något liknande fall innan. Han sade till slut till kvinnan:
- Kom tillbaka i morgon, så skall jag försöka fundera ut ett sätt. Nästa dag kom kvinnan tillbaka, och läkaren bad henne att klä av sig och lägga sig på undersökningsbritsen. Sedan tog han fram en burk honung, tog av sig sina kläder och drog fram sin pitt och smorde på en klick honung på ollonet. 
Han förklarade för kvinnan att han skulle försöka locka ut humlan genom att föra in sitt organ i musen på henne 
och hoppas att humlan skulle kunna lockas ut med hjälp av honungen. Sagt och gjort. 
Han körde långsamt in sitt organ och drog långsamt ut det, men ingen humla syntes till. Läkaren gjorde likadant igen, men även denna gång misslyckades det. Så här höll läkaren på ett tag, men resultatet blev det samma, humlan stannade kvar inne i musen. Plötsligt så satte läkaren igång med ett jävla högt tempo. Kvinnan blev orolig och frågade:
- Men vad gör du!?
- Jag har ändrat taktik, sa läkaren flåsande. 
Jag tänkte jag skulle försöka att skjuta ihjäl den istället.

Gynekolog

Det var en gynekolog som bestämde sig för att byta yrke. Han gick till arbetsförmedlingen och fick ett jobb som målare. Efter två veckor sökte målar basen upp arbetsförmedlingen. 
- Har ni inga fler gynekologer som kan tänka sig att bli målare?, frågade han. 
- Varför just en gynekolog?, svarade arbetsförmedlaren. 
- Jo. Den förra vi fick är ju skitbra. 
Han skulle måla en lägenhet men så visade det sig att lägenhetsinnehavaren inte var hemma. 
- Tror du inte att han målade hela hallen genom brevlådan!!!

Punkaren

En gammal man på tåget går och sätter sig i en 
kupe' där det sitter en punkare med illröd, spretig tuppkam och en klädsel som hans gelikar brukar ha. Den gamle mannen och punkaren sitter länge och ser på varandra utan att säga något. 
Då det gått flera timmar säger till slut punkaren till gamlingen: 
- Hur är det gamle träbock, har du aldrig varit med om något häftigt? 
Den gamle sitter länge och tittar på punkaren innan han svarar: 
- Jo, det har jag faktiskt. Då jag var ung knullade jag en höna och nu sitter jag och undrar om du kan vara min son...!" 

Dildon

Fadern går förbi sin fortfarande hemmaboende dotters sovrum och märker att hon onanerar med en jättedildo.
- Vad i helvete gör du?
Det kan du väl se, jag är 30 år och ogift. Jag måste väl få något!!
På kvällen går hon förbi TV:n där pappan sitter med et par öl och hennes dildo.
- Vad gör DU? säger hon.
- Tar mig en pilsner med min svärson...

Citron

En nunna kommer in till abbedissan och beklagar sig över att hon blivit våldtagen.
- Gå in i cellen bredvid och sug på en citronskiva, uppmanar abbedissan.
- Kommer jag att bli återställd av det då?
- Nej, men det belåtna flinet i ditt ansikte kommer att försvinna... 

kaninen

Det var en kanin som kände sig lite kåt. Kaninen bestämde sig för att gå till en bordell.
- Jag vill ha sex, något speciellt. sa kaninen
- Vi har en björn på fjärde våningen. sa bordellmamman
- Visst är det speciellt, men inte riktigt det jag tänkt mig. sa kaninen
- Då har vi en räv på tredje våningen. sa bordellmamman
- Nja, jag vill ha något ändå mer speciellt. sa kaninen
- Det enda jag har kvar att erbjuda är en orm på första våningen. sa bordellmamman
- Den tar jag. sa kaninen
När kaninen kom in till ormen tänkte ormen: Äntligen får jag färsk mat och sög i sig hela kaninen. Men ormen kom på att det kanske var en kund och spottade ut kaninen igen. Varvid kaninen säger:
- Om du ska suga får du göra det försiktigt....

Två nunnor

Två nunnor var ute och missionerade på Paris gator. De träffade en gatflicka och försökte övertala henne att lämna sitt syndiga liv och följa med dem till klostret.
- Nej, jag trivs bra här på gatan ! Jag tjänar bra med pengar.
- Hur mycket då ? undrade den ena nunnan.
- Tja, en bra kväll kan det bli ända upp till femtonhundra francs !
De både nunnorna tittade på varandra - och så väste den ena :
- Nästa gång som munkarna kommer stickandes med sina chokladbitar...!

Hämnd

Lille Pelle var ute och gick med en död groda i ett snöre efter sig. Han gick in på den lokala bordellen och fram till disken.
- Jag vill ha en flicka! Damen svarade:
- Ledsen, men du är alldeles för ung för. Pelle slängde upp en 500:-sedel på disken. Damen högg den
snabbt och sa:
 - 3:e dörren på höger. Pelle gick uppför trapporna och den döda grodan släpades med. Plötsligt vände han om och sprang tillbaka.
- Vänta! Hon ska ha herpes också! Damen svarade:
 - Sånt har ingen av våra flickor, varpå Pelle slängde upp en ny 500:- sedel. Damen sa:
- Andra dörren på vänster! Pelle gick tillbaka upp med grodan. Efter en halvtimme kom han ner igen med grodan släpandes efter sig. Damen ropade på honom
- Jag förstår att man kan vara nyfiken i din ålder, men varför var hon tvungen att ha herpes? Pelle svarade:
- Nu har jag fått herpes och när jag kommer hem sätter jag på min barnvakt så hon får herpes! När pappa sen kör hem henne, sätter han på henne i baksätet i Mercan. Och när han kommer hem tar han mamma i sovrummet och då får hon det också. Sen, i morgon, när pappa åkt till jobbet kommer mjölkbudet och sätter på mamma i köket och då får han det! För den skiten har kört över min groda!

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal  år, då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft
sex med  varandra, mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade  aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit  otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter  mycket om och men bestämt sig for att gifta sig. I samma ögonblick som det  blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig  mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor  och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll  träffar hon en lämplig dans- partner som gör henne sällskap till ett  hotellrum, när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall  börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju själva  fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu  strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att  skall det bli nåt så får det bli med gummi.
Mannen rusar genast ut till  hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar, han drar snabbt på sig  kläderna och rusar ned till
Statoil-macken, men ve och fasa alla  kondomerna är slut, mannen är i detta laget alldeles för kåt för att ge  upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta  renkorv, han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den  korv som ser ut att passa bäst, skar av ena änden och gröper ur köttet så att  bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan  märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur  blir korvskinnet kvar, besvärad av situationen beslutar sig mannen för att  inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den  förväntansfulla äkta mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma  till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när  mannen drar sig ur
har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar  han på sin lem och säger argt till sin hustru, · och vad i all sin dar  skall detta betyda? Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig  fort och säger, - men det är ju min mödomshinna, Du har tagit min oskuld. Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt: · Vilken  otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron.

Tomtefar satte sig på en barstol och utbrast stolt:
- Min fru älskar mig mer än någon annans fru älskar sin man.
- Vad får dig att tro det? Undrar bartendern.
- Jo, förra veckan var jag sjuk och fick vara hemma några dagar. Och tomtemor var så glad att jag var hemma, så varje gång brevbäraren eller rörmokaren kom förbi, sprang hon ut på uppfarten och skrek:
- Min man man är hemma, min man är hemma.

En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund kom en man in med en märklig låda under armen.
- Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund.
— Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm lång pianist och började spela på ett piano.
— Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?
- Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt.
- Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor.
Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.
- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR!
- Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en 30 cm lång pianist??

 En djuraffär sålde en groda som var enormt bra på slicka. En dam fick syn på den, funderade ett tag, och köpte till slut grodan. Väl hemma klär hon av sig och lägger hon sig bekvämt med grodan mellan benen men inget händer. Hon tar kontakt med djuraffärens ägare per telefon och säger som det är. Han svarar att han genast ska komma. Väl hemma hos henne skäller han ut grodan med orden.
"Det är fanimej sista gången jag visar hur det ska gå till".