Magen

Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkolist
och den andre var helnykterist.
Varje natt kom alkolisten hem och spydde i handfatet.
Detta var något som helnykteristen tröttnade på och
han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkolisten då han kom ut i köket:
"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela
magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste.

Bortgjord

Klas tillhör den där typen som alltid gör bort sig. En kväll var han
på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.
- Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.
- Gjorde du?
- Ja, du ser den där fula karlen där borta, han med den
äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en
så tjock kärring som hon som sitter där borta, och då var det hans fru!
- Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?

Mjölka

Tonåriga Tina skulle praktisera två veckor på en bondgård,
men blev hemskickad redan efter tre dagar.
- Var du för lat för det arbetsamma livet på bondgården?
frågade pappa. - Lat! sa Tina sårat. Jag började tidigt i gryningen
med att rykt korna och mjölka hingsten.

Utsäde

En fabriksarbetare och en bonde möttes på BB.
- Hur mycket vägde din son? Undrade bonden.
- 4,2 kilo.... och din då? Undrade fabriksarbetaren.
- Ack ja, knappt tre kilo, det är ju knappt att man får igen
utsädet i dessa kristider, muttrade bonden.

Botten

Dykaren gick omkring i godan ro nere på havets botten.
Plötsligt fick han ett meddelande uppifrån båten:
- Kom genast upp. Vi sjunker.

Av två onda ting...

Det hade varit jordbävning i hemtrakten varför familjen skickade sin lille son till släktingar i södra Italien. Redan efter ett par dagar
fick familjen ett telegram:
"Retunerar pojken. Skicka jordbävningen istället"

Överförfriskad

En något överförfriskad man står och knackar frenetiskt på en lyktstolpe.
- Det är nog ingen hemma, säger en förbipasserande polis med ett leende.
- Jo för tusan, ser du inte att det lyser på övervåningen.

Tår

- Varför har man egentligen tår, pappa?
- För att hitta vassa möbelkanter i mörker.

Gråsparvar

Två gråsparvar möttes på en telegraftråd.
- Det var värst vad du ser ut. Har du varit i slagsmål?
- Värre än så. Jag råkade komma in i en badmintonmatch.

Bro

En furir fick syn på en grupp soldater som marscherade över en bro med en strid älv under.
- Hallå där, skrek han. Ni kan inte gå på bron, den antas vara sprängd av fienden!
- Det gör ingenting, vrålade en av bassarna tillbaka. Vi antas ta oss simmande över.

roliga filmer

Expresståg

Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten. När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa:
- Det var många kreatur, det där. Jag räknade till 11 422 stycken. Den andre stirrade häpet på honom.
- Det var bland det märkvärdigaste jag varit med om, sa han. Saken är den att jag äger den där farmen och jag vet att där finns precis 11 422 kor. Hur i hela världen kunde ni hinna räkna dem från ett tåg som går med 100 kilometers fart?
- Å, det är ganska enkelt bara man kan knepet, sa matematikern. Jag räknar ben och så dividerar jag med fyra.....

Svära

Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära....
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra!
- Och dom jävlarna som jag har matat hela vintern!

Förkylning

- Jag hörde att din granne är död?
- Det stämmer.
- Men han var ju så ung. Hur gick det till?
- Förkylning.
- Han dog väl inte av en vanlig förkylning?
- Nja, han blev överkörd av tåget, så han dog ju mycket av det också.

Förvirrad

Den förvirrade professorn åkte tåg. Efter ett litet tag var han tvungen att lämna kupèn för att uppsöka toaletten,
och när han var färdig uppstod ett litet problem: han kunde inte hitta tillbaka till sin plats.
Till slut träffade han konduktören som försökte hjälpa till:
- Ni kommer inte ihåg något direkt kännemärke på kupèn? Om det satt någon annan person eller så....?
- Jo, nu när ni säger det så kommer jag faktiskt ihåg att det låg en liten sjö utanför fönstret.

Öde ö

Det var en norrman, en dansk och en ryss som var strandsatta på en öde ö. Då fick de en flaskpost där det stod: "Ni får en önskning var" Lappen var undertecknad "Anden i flaskan". Dansken önskade att han skulle få komma hem, och vips, så var han borta. Ryssen önskade samma sak och försvann han också. Men då tyckte norrmannen att det blev trist, så han önskade de andra två tillbaka igen!

Svärmor

- Jag har hört att du ska gifta dig med din förra frus syster.
- Det stämmer. Det skulle nämligen bli alldeles för jobbigt att tämja en ny svärmor.

Magisk bassäng

Det var en tysk, en ryss och en norrman som var ute och vandrade i öknen. Plötsligt fick de syn på en simbassäng. De frågade ägaren om de fick bada där, och det gick bra.
"Men kom ihåg att det är en magisk bassäng" sa ägaren. "När ni hoppar från trampolinen måste ni säga högt vad ni vill landa i".
Först hoppar tysken, och när han var i luften skrek han: "Öl!", varpa han landade i öl och efter en bra stund kom han upp ur bassängen, nöjd och glad. Sedan hoppade ryssen, och han skrek: "Vodka!" när han var uppe i luften.
Han var lika nöjd han, när han tittade upp över bassängkanten en stund senare. När det var norrmannens tur att hoppa, råkade han snubbla på trampolinen och skrek: "Oh, shit!"

Sömntablett

- Snälla syster, jag kan inta sova. snälla, ge mig en sömntablett.
- Nej, du får vänta tills nattsköterskan kommer.
- När kommer hon då?
- Klockan tio.
- Jaha, då får jag väl hålla mig vaken till dess!

En kyss

Den unga och vackra damen skulle köpa tyg till en klänning och frågade en anställd hur mycket det kostade.
- En kyss per meter, svarade den flirtige mannen bakom disken.
- Okej, jag tar fyra meter.
Expediten mätte upp fyra meter, slog in tyget i ett extra vackert paket och såg förväntansfull ut.
Tack så mycket, sa damen. här kommer min man och betalar.

Elräkning

Det var den kallaste julen i mannaminne. I soffan satt en norsk gumma med fyra påkopplade elkaminer omkring sig.
- Visserligen är det kallt, men tänk på vilken elräkning vi kommer att få sa hennes man.
- Oroa dig inte för det, svarade gumman. Jag har fått låna dem av grannarna.